FEUERMELDER - SCHULJAHR 2016/2017

Seit nunmehr 70 Jahren „arbeitet“ eine wild zusammengewürfelte Gruppe Geeks zwischen Faulheit, Küche und Willi und versucht zweimal jährlich, die unglaublichste Schülerzeitung der Welt namens „Feuermelder“ (auch schon unter Namen wie „Christopherus“ erschienen) irgendwie zusammenzustellen. Inzwischen allerdings nicht mehr an prähistorischen Dinosaurier-Bildschirmen, die strahlender sind als Tschernobyl und Fukushima zusammen, sondern mit modernster Technik aller Variationen und Varianten. Pünktlich zum Redaktiosschluss (<-- Absicht) löst die Chefredaktion Ragnarock/Armageddon aus (je nachdem, ob einem die nordische oder die griechische Mythologie mehr zusagt) und alle Redakteure unfertiger Texte haben ein prometheusartiges Schicksal vor sich. Da diesen Überlebenskampf nicht viele durchhalten, ist neues Kanonenfutter und knuffiges Maskottchenmaterial immer gerne im Raum 401 gesehen. Ihr könnt eure Seele hier jederzeit bei Straubphisto gegen ewigen Kuchen, Selbstwertgefühl, Bildung und Welpenschutz für 20 Minuten eintauschen.

Achtung: Mögliche Nebenwirkungen der Feuermelder-Mitgliedschaft sind: Verlust der geistigen Unschuld, soziale Kontakte, Verlust eines geregelten Alltagslebens, Kuchenabhängigkeit.

Hier kommt ihr zu unseren älteren Ausgaben. Außerdem muss das Monster in unserem E-Mail-Obstfach regelmäßig mit Fragen, Anregungen und Gastbeiträgen gefüttert werden, damit unter unserer Aufsicht niemandem körperlicher Schaden widerfährt.